| Jokermonk7 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 07:12 | Сообщение # 1 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Доброе время суток, форумчане! Хотелось бы узнать какие анекдоты Вы предпочитаете? То есть виды(про новых русских, вовочку и т д).
Просто провожу для себя небольшое исследование) Давайте в этой теме будем оставлять самые смешные анекдоты, которые Вы нашли. p.s. Если создал тему не в том разделе - пожалуйста перенесите в нужный.
Спасибо
|
| |
| |
| Дяга | Дата: Воскресенье, 13.09.2009, 16:34 | Сообщение # 2 |
 Пользователь
Группа: Пользователи
Сообщений: 29
Статус: Offline
| Хм.. классая тема) Коротенькая зарисовка о том как люди падаю с этажей дома, которую мне рассказал сегодня друг.
Сообщение отредактировал Дяга - Воскресенье, 13.09.2009, 16:36 |
| |
| |
| kinns2556 | Дата: Среда, 01.06.2011, 12:11 | Сообщение # 3 |
 Посетитель
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Статус: Offline
| Недавно искал статусы, вот самые-самые:
Порно с осьминогами, это как суши с осьминогами.. только порно
Я понял, почему мой тесть называется тестем: он тестил предыдущую версию моей жены..
Если я часть твоей судьбы, то когда-нибудь ты вернешься ко мне… Пауло Коэльо
"Если вы достаточно безумны, чтобы заниматься делом, которое любите — вы обречены прожить жизнь, полную смысла". Герберт Келлехер
Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живым все равно не выбраться. © Кин Хаббард
Дорогие мама и папа, пишет вам ваш сын дядя Фё До из Шаолиня. Я обрёл просветление, отказался от оценочного восприятия, поэтому у меня всё никак.
Судя по рекламе, у каждой зубной пасты есть своя ассоциация стоматологов.
Вы смеётесь надо мной, потому что я отличаюсь от вас, а я смеюсь над вами, потому что вы не отличаетесь друг от друга.
Самая лживая фраза: "С меня шоколадка".
Операция по смене пола прошла успешно... Я ДОВОЛЬНО!!!
Ничего так не добавляет позитива, как надпись "печатает"
Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...
Не так страшен чёрт, как его мамуля.
Любовь слишком жестока. Наркотики слишком дороги. Спорт слишком скучен. Сижу в Интернете...
Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.
Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
Самая нелюбимая пословица сапёров: одна нога здесь, другая там...
Когда ты упадешь настоящий друг не даст тебе руку...он упадет рядом и будет ржать как сумасшедший...
Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними...
Подруга - это такая,овца,которая знает,о чём ты молчишь и вечно подъебывает...
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач!
Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал.
Если лето будет столь же жарким, как и предыдущее, самым актуальным подкатом будет "Привет, у меня есть кондиционер"
Швейцарские ученые установили, что шоколад поднимает настроение. Они, наверное, еще водку не пробовали
Не знаешь что написать девушке? Напиши ей диплом!
На все мои сообщения он, видимо, отвечает устно
Новая водка "Аватар", научись управлять синим телом...
Все мужчины делятся на 3 категории: Мачо, Чмо и "Мам, Чо"
Удалила тебя из друзей, чтобы забыть, и добавила в закладки, чтобы не потерять.
Романтик отличается от реалиста тем, что воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток
Очень жаль, что единственное место, где люди стремятся не потерять друг друга - это очередь.
Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (your bunny wrote)
Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"
Детка, если уж надела каблуки - иди на них гордо! Зачем корчить из себя энцефалитного кузнечика?!
Сказки учат девушек быть красивыми и доступными. А как еще расценить то, что во всех сказках все девушки прекрасны и поцеловать их надо после первого же взгляда? (Правда, некоторые хотят казаться приличными, поэтому притворяются спящими). А парни, следовательно, должны быть наглыми и решительными.
А у МЕНЯ всё опять в порядке:ночные клубы,тусовки,блядки в зубах парламент, в стакане виски в кармане деньги и две ириски и в телефоне всегда есть кто-то с кем вроде можно, но не охота...
Что для людей пасха, то для куриц - кровавое воскресенье
Все видели надписи на асвальте у домов типа - "Катя,с днем рождения" или "Даша,я тебя люблю". Но надпись у общаги: "Таня, бл*ть, ты не толстая!!!" - меня убила...
А BMW свой засунь себе в жопу. меня любимый ждет у метро....
Если ваша девушка перестала делать эпиляцию, значит, у нее, кроме вас, никого нет.
Если в человеке слишком много дерьма, когда-нибудь он сам в нем захлебнется...
Джон Леннон курил травку и писал отличные песни. Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку. Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!
Люблю в постели разнообразие-каждую ночь в разных пижамах сплю.
Из заявления:"Как меня все..." Зачеркнуто. "Как я вас всех..." Зачеркнуто. "да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто."Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: "Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?"
Жена анастезиолога не знает, что муж ее бьет
За радости любовных ощущений, однажды острой болью заплатив, мы так боимся новых увлечений, что носим на душе презерватив
Она: - Вот скажи, почему если у парня было много девок, он - мачо, а если у девушки много парней - она б***ь? Он: - Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи - то это хреновый замок!
Обручальное кольцо надевают на безымянный палец правой руки, потому что это единственный палец, в котором есть вена, ведущая прямо в сердце.
- Что- то мне плохо... - Почему? - Ой, это я не тебе писала... - То есть для меня у тебя все хорошо?
Каша в голове студента во время экзамена, чудесным образом превращается в лапшу висящую на ушах препода.
Давай паразит, порази меня.
Если мужчина просит руки женщины-значит своя устала.
Матч, комментатор: — Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар!! Еще удар!!! Да-а… Таких п*здюлей вратарь не получал уже давно.
"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус. И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься.
Приходит мне письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы уже ему дорогу расчистим и жрать приготовим"
Самка паука убивает самца после спаривания, чтобы потом не нервничать, перезвонит эта тварь или нет...
Опять сборная кухни по кружкам переехала к моему компьютеру.
Веду затяжную войну с лишним весом! Из кровопролитных боев мои килограммы возвращаются, захватив пленных…
Уважаю людей ,которые не боятся выкладывать свои стремные, но ржачные фотки....
Бывает так: молчишь,а тебя уже неправильно поняли...
Когда девушки обижаются, они говорят «все нормально», с выражением лица «я тебя только что прокляла четырежды»
То, что нас не убивает, делает нас сильнее... злее, подлее, равнодушней - лучше бы убило//!!!
Пришла с дня рождения и на вопрос любимого: "Пила?" - ответила: "Шампан стаканского"
Ноги ногами, а вот лицо хозяйки Тома из м/ф "Том и Джерри" навсегда останется для нас загадкой.
- Я люблю тебя. - Спасибо. - Я ждал другого ответа! - Большое спасибо...
Плохо выглядеть - это когда к тебе приходит смерть и увидев тебя, начинает судорожно косить траву...
А как хорошо у всех начинается: любимый... милый... маленький... глупенький... дурачок... дурак... идиот.. тупица... скотина... козел... сволочь... ненавижу
Вчера ночью пятеро гопников хотели забрать у меня телефон. Теперь у меня 6 телефонов.
Когда стоит выбор, просто подбрось монетку. это не даст верный ответ, но в момент когда монетка в воздухе, ты уже знаешь на что надеешься.©
Хотел поставить статус из песни "тебе не встать без моей руки", но потом моя не очень приличная фантазия подумала, что не надо :D
Судя по смскам, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая:"мне так нравятся снежинки на твоих волосах" настоящая:"дура,ты почему шапку не одела?"
Надо включить порно погромче. а то соседи наверное уже думают, что у меня совсем личной жизни нет...
К слову о фамилиях. Знакомая вышла замуж и получилась у них пара - Многолетний Роман и Многолетняя Любовь...
Мудрец старается быть всюду незаметным, Словами никого не напрягать. Придурок же, считая ум свой светлым, Так хочет это людям доказать!
"Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
|
| |
| |
